MÁS DE LO MISMO

En unas fechas como estas, tan cercanas a las navidades comienzan a aflorar y a perfilarse cuáles pueden ser los mejores regalos para obsequiar a nuestras personas más queridas. En las estanterías de las grandes superficies ya pueden verse los perfumes más solicitados, los últimos bestsellers y, como no, las últimas novedades del mercado discográfico.
Estos días de compra compulsiva suponen un pequeño alivio para los apretados bolsillos de nuestros artistas, y sobre todo para los del club SGAE, pues parece que a los implacables piratas del p2p les inunda el espíritu navideño y les duele menos tirar de cartera para hacerse con algunas de las novedades del mercado.

Este año tenemos de lo último de Bisbal, Sabina, Shakira, Estopa, el regreso de Alejandro Sanz, dos cedés del Canto del Loco, un concierto de Amaral... y, por supuesto, en múltiples versiones: la normal, la extra (con dvd), la edición coleccionista, el pack de lujo, el que trae un mp3 con las canciones en otro formato, el que incluye un libro, otro con un poster y camiseta, el que reedita el disco que salió este verano con 3 canciones extras... Quien no compra es porque no quiere.

Profundizando un poco, y mirando la lista de canciones de cada artista nos topamos con un detalle bastante curioso: más de la mitad de los lanzamientos discográficos de nuestro país para estas fechas son remezclas, versiones, regrabaciones y vueltas a más de lo mismo. Los artistas que exigen nuestra fidelidad y que nos ponen a parir por piratearles, nos están estafando al vendernos como novedad y artículos de lujo simples refritos de sus temas de siempre:

-La Oreja de Van Gogh (Nuestra casa a la izquierda del tiempo): Con el cambio de cantante era cuestión de esperar el momento en el que tuviera lugar esto. Pero ni siquiera han esperado a sacar un segundo disco con ella. Aquí tenemos unas "nuevas grabaciones" de "viejos temas". Vamos, que nos vendieron hace un par de años el recopilatorio "despedida de Amaya" y nos venden ahora otro de "bienvenida a Leire"

-Estopa (X Anniversarium): doble disco (apartes de ediciones de lujo con posters y banderas) donde, en el primero cantan sus grandes éxitos con otros artistas y en el segundo se remezclan algunos de sus temas más conocidos.

-Amaral (La barrera del sonido): El timo musical por antonomasia, la grabación de un concierto en el que cantan los temas de siempre y "con alguna que otra sorpresa"

-Macaco (Puerto Presente): Saca una reedición con un cd "lleno de extras". Me parece muy bien, Dani, pero ¿Qué pasa con los que te compranos el disco hace tiempo? ¿Debemos comprarlo otra vez? Al final, sale más cuenta piratearte el disco y esperar unos meses a que saques el especial.

-El Canto del Loco (Por todos mis compañeros; Radio La Colifata): No hay nada mejor que tener como seguidores una horda de fanáticos adolescentes de clase media. Dos discos estas navidades, uno con versiones de temas del pop español y otro de... regrabaciones de sus temas con una canción inédita con un fin benéfico. Benéfico. Habría tanto que escribir de las iniciativas "benéficas" de la mafia (ver definición) discográfica...

-Mecano (Siglo XXI): Casi veinte años sin sacar un disco y entre recopilatorios, el musical y el karaoke para la play nunca han dejado de irse. ¿Por qué comprar de nuevo su enésimo recopilatorio? Resulta que hay una canción inédita que...

-Revólver (Que 20 años no es nada): Vuelve a las andadas otro usual de recopilatorios, básicos, conciertos y etcéteras. En esta ocasión con un pack de cedés, deuvedé y libro.

Y que conste que el timo de los discos no es monopolio del deprimente pop español: Diana Navarro saca una edición de lujo con todos sus discos, Loquillo se apunta al carro, nuevas recopilaciones de Raphael y Nino Bravo (y van...), el enésimo disco benéfico (Ahora toca XFIN, otro refrito de canciones antiguas, cantantes y actores)

Se nos machaca a través de los diferentes medios que la piratería está acabando con la cultura de este país, pero aquí nadie es lo suficientemente crítico como para asumir sus responsabilidades ¿A qué están llamando cultura, señores? ¿Me quieren hacer creer que todos los que vivís del cuento (modalidad canción) sois artistas?, ¿que la primera mamarrachada que editáis debe ser considerada cultura?.

¿Qué hubiera dicho de todo esto

Horacio Pinchadiscos?

LA-LALA-LALALA LA-LALA

Aprovechando el 40 aniversario de la apertura del barrio, y añorando aquellos tiempos mejores en los que daba gusto ser niño y sentarse por la tarde frente al televisor, decidí dar la semana pasada una vueltecilla por las calles de Barrio Sésamo.

Quienes nos criamos viendo las aventuras de Espinete y compañía después de salir del colegio -mientras comíamos un delicioso bocata de nocilla- sabemos que gran parte de los conflictos y problemas ocasionados por los jóvenes de hoy se deben a la ausencia de modelos televisivos como los que tuvimos en nuestra infancia.

¿Qué Marco, Heidi y Candycandy eran moñas? Teníamos a Ulises 31, El llanero solitario y Mazinger Z para espabilarnos. Ahora, por las tardes, nuestros niños disponen de culebrones en la primera, bichos en la segunda y cotilleos en el resto de cadenas... ¡y dibujos a las siete y media de la mañana!

Tuve que dar un par de vueltas a la manzana para poder asegurarme que, verdaderamente, estaba en el barrio. Nada parecía igual que antaño: habían cambiado el nombre de la plaza, un grupo de vándalos había destrozado los columpios, alguien había robado las jardineras, las fachadas estaban llenas de pintadas y de carteles de todo tipo, lo que fue la horchatería de Matilde hasta hace un año fue una inmobiliaria y ahora es un estudio de tatuajes, y la panadería cerró tras el triste fallecimiento de Chema.
Con el tiempo, aquel pequeño y entrañable barrio de la periferia había sido engullido por la gran ciudad, y sus vecinos hace años que se mudaron. Bueno, no todos. Curiosamente, Antonio y Matilde siguen viviendo en su piso.

- "Todo acabó con el final de la serie" -me comentó Antonio- "de repente fue como si de un día a otro el barrio envejeciera diez años. No lo pasamos bien, nadie se interesó por nosotros... todo lo que habíamos hecho y trabajado no sirvió de nada ante la llegada de nuevos modelos: Yupi y Astraco, los Tweenies, Teletubies, Lunnis..."

-"Nuestros niños se hicieron mayores, y con su infancia, se marcharon muchos de los vecinos: Julián se fue a vivir con una de sus hijas al pueblo, Ana encontró un trabajo en Barcelona, Ruth se hizo actriz..." -apunta Matilde- "...Ruth. Con tanto juego, canciones y demás no le dimos especial importancia a sus inquietudes artísticas, pero cuando estrenó Días contados nos llevamos un shock bastante fuerte."

-"Hombre, Matilde, ya nos dijo la niña que sería una película fuerte y papel controvertido. Pero al final le sirvió. Ahora es actriz de teatro, está felizmente casada..."

Tan hospitalarios como siempre, me invitaron a una horchata ("Aún hago de vez en cuando, a mis nietos les vuelve locos") y me comentaron qué fue de algunos de los vecinos del barrio:

- "¿Espinete? Bueno... no llevó muy bien que los niños fueran creciendo y madurando. Cada vez pasaban menos tiempo en la calle y más en los estudios. Y ya conoces a Espi, tiene que ser el centro. Al final, animado por Julián se fue a vivir al pueblo con él. ¡De vez en cuando nos suele llamar por teléfono para contarnos cómo le va!"

- "Y sin Espinete aquí... don Pimpón no es que se deje ver fácilmente. Vino no hace mucho contando historias sobre el rey Caputín de Caputala y esas cosas cosas..."

Entre risas, canciones, anécdotas y batallitas, la tarde pasó volando. Recordamos con especial cariño a Chema y a Julián, "los que tenían al barrio unido", y antes de marcharme brindamos por una época que, si bien fue muy feliz, sabemos que no volverá.

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Porque... ¿existe hoy día un sitio en la televisión que pueda albergar a unos vecinos tan singulares y tan políticamente incorrectos?

Aceptémoslo, nuestros iconos y modelos a seguir posiblemente hoy no serían tan "socialmente aceptables":

Epi y Blas: Suponen la "cuota gay" de toda serie que se emite hoy día en televisión, pero adaptada a los ochenta. La mitad de las veces que aparecían estaban en la cama. Blas tenía un "rollito" bastante extraño con las palomas (¿colombofilia?), y de lo de Epi con el patito... mejor no hablar.

Coco: El encargado de enseñarnos conceptos como "delante-detrás" padece un serio problema de neurosis, una verborrea imparable y tics continuos... un profesor cuya actitud deriva en episodios psicóticos (poniéndose un casco, una capa y creyendo ser supercoco)

Conde Draco: Aparentemente, un personaje con un trastorno obsesivo, pero, profundizando un poco... esos gritos, esos alaridos, esos movimientos espasmódicos... ¿Llegaba al orgasmo a través de los números? Siempre nos quedará la duda.

Óscar: Un tipo que vive en un cubo de basura... un síndrome de Diógenes como una catedral.

Los Nabucodonosorcitos: Una familia de simpáticos bichitos que vive en una jardinera en la ventana de la casa de Epi... pero, en el fondo, unos despiadados okupas que acabaron por arrasar la maceta: cortaron las plantas y se construyeron en el solar un caserón sin pedir permiso a nadie.

El monstruo de las galletas: Un comportamiento bipolar que suele acabar con episodios de bulimia nerviosa. Obsesionado con los dulces y adicto a las galletas, tiene un serio problema de sobrepeso, la mirada perdida y una seria dificultad para articular oraciones sintácticamente correctas...

Juan Olvido y Clementina: ¿Cómo es que nadie ha denunciado a esta mujer que viste de vaquero al probre de su marido, (que bastante tiene con su alzheimer galopante)?

Gustavo: Una rana con gorro y gabardina... mmm... a unas gafas de sol de distancia de ser un exhibicionista en potencia.

Pepe Sonrisas: Posiblemente hoy día podría encajar muy bien en la televisión presentando algún programa de cotilleos...

Dicen que cualquier tiempo es mejor. Y posiblemente sea así, ya que, desde que dejamos de visitar este barrio, los programas infantiles que nos llegan no son más que caducos panfletos idiotizantes que tratan a los pequeños como subnormales.

¡Levantémonos contra los programadores! ¡Una televisión de calidad YA!

MISCELÁNEA SEVILLANA (II)

Polémica por las calles de Sevilla con motivo del rodaje de la nueva película de Tom Cruise. Se filman por las calles del centro escenas ambientadas en los sanfermines. El miércoles oigo, entre los diferentes curiosos que observamos, una voz indignada: “¿Y qué va a pasar cuando los americanos vayan a Pamplona queriendo ver la Giralda?” Obviamente la mujer no ha disfrutado de la película Misión Imposible II y su particular visión de la Semana Santa de Sevilla.

No es que tuviera especial aversión por la música, pero cuando oyó al dueño del bar decir “Voy a tocar un rato el violín”, la pata de jamón comenzó a sudar y a añorar al resto del cerdo para poder salir corriendo.

¿Algún gurú de la economía o sociólogo en busca de estudio que pueda explicarme por qué con la desaparición de las inmobiliarias proliferan los estudios de tatuaje?

Problemas de comunicación con los nativos al pedir un plato de arroz con chícharos. Existe una pequeña variación en el nombre de los componentes de un buen potaje. En Sevilla, a las habichuelas llaman chícharos, a las habichuelas verdes y a las judías pintas se las conoce como habichuelas, y a los chícharos, guisantes.

Desayunando veo cómo el camarero se pelea con el pan mientras me pone la tostada y vuelvo pensar en el eterno proyecto “Libros que no logro explicar que aún no se hayan publicado”. Hoy: “1001 formas de untar mantequilla en una tostada”

No hay nada peor que salir del cine sin saber si la película ha gustado o no. En el mundo taurino se dice que “Corrida de expectación, corrida de decepción”, y yo me pregunto: ¿Habría cosechado tanto éxito o hecho la misma taquilla Ágora de no haberla dirigido Amenábar?

Hoy me he encontrado con ella. La tenía prácticamente en el olvido, pero ha sido verla a través del escaparate de una tienda de comestibles, ahí, en ese cartelito…, y el día ha mejorado. Porque, si hiciera el “top ten” de mis palabras preferidas, si me pusiera diccionario en mano en busca de aquellos vocablos que, por su sonoridad o por sus rasgos escritos, me hacen sentirme feliz y contento… entre los cinco primeros puestos estaría “pilonga”. Concretamente el dúo castaña pilonga. Y eso que no me gustan las castañas (en realidad soy un soso de los frutos de otoño invierno: excepto el turrón de chocolate y las nueces no me gusta ninguno de los frutos ni de los productos típicos), pero es oír castañas pilongas y me entran ganas de sonreir. Todo lo contrario sucede con la palabra alfajor. El que acuñó ese nombre para ese producto no debía saber nada de marketing.

LA RAE, GALDÓS, REVERTE Y LOS MASTURBADORES EXTREMEÑOS

EL EXTENSO BRAZO DE LA MAFIA

Un querido seguidor de este blog me manda un curioso mensaje: “t puedo proponer un tema para tu proxima actualizacion a tu blog? busca en www.rae.es la palabra mafia. Sobre todo la tercera acepcion”

Intrigado por el posible enigma oculto en la tercera acepción entro en el diccionario on line de la lengua española y descubro lo siguiente:

mafia. (Del it. mafia).

1. f. Organización criminal de origen siciliano.
2. f. Cualquier organización clandestina de criminales.
3. f. Grupo organizado que trata de defender sus intereses. La mafia del teatro
4. f. P. Rico. Engaño, trampa, ardid.

Lo primero que se me viene a la cabeza es la “tarifa plana” que esto supone a la hora de llamar mafioso a organismos como la SGAE (¿insulto? ¿ofensa? ¿agravio? ¡sólo les estoy llamando profesionales!) Pero, tomando un poco de perspectiva… comienzan a llegar nombres y siglas de entidades de todo tipo: ONGs, sindicatos, asociaciones (estudiantiles, ¡vecinales!, culturales…), grupos teatrales (viene en la definición), colectivos religiosos, corales y bandas de música…

Y por ende, ¿son sus miembros mafiosos? Acudamos a la RAE (que también es una mafia):

mafioso, sa. (Del it. mafioso).

1. adj. Perteneciente o relativo a la mafia.
2. m. y f. Persona que forma parte de la mafia.

De esta manera uno siente la imperiosa necesidad y tentación de comenzar a usar la palabra tabú (como cuando de niños descubrimos que “puñetas” son los puños de las camisas, “polla” es una gallina nueva o “mojón” una señal kilométrica de la carretera, y comenzamos a decirla compulsivamente bajo la excusa “me refiero al de la carretera”, hasta que un capón vuelve a convertir la palabra en ilícita) Y como una ametralladora va diciendo que el cónclave de obispos es una reunión de mafiosos, que mi padre fue “capo” de la mafia del bloque (comunidad de propietarios) y que este verano cedió su poder al vecino del 2ºB.

¡¡Ayy!! (me acabo de llevar un capón) Cambiemos de tema.

GALDÓS Y REVERTE

Leo en la prensa que Pérez Reverte (de nombre Arturo) va a escribir una novela para las conmemoraciones del 1812 de Cádiz y de nuevo se me viene a la cabeza una idea que rondaba ya hacía unos años: este hombre es la reencarnación de Pérez Galdós (de nombre Benito)

Salvando las distancias (no me vayan a excomulgar y expulsar de la mafia del cuerpo de profesores de literatura), venimos asistiendo a un proceso de escritura y reformulación de algunos de los principales “Episodios Nacionales”, serie que escribiera el (para unos querido, odiado para la mafia estudiantil de bachillerato) genial Galdós:

Primero fue Cabo Trafalgar (en torno a la famosa batalla), más tarde Un día de cólera (en la que se trataban los sucesos del 2 de Mayo) y ahora parece que le ha llegado el turno al Cádiz.

Si las predicciones de los mayas y de Roland Emmerich no lo truncan, podemos estar siendo espectadores de lujo (sin ser conscientes de ello) de la formación de Los Nuevos Episodios Nacionales ¿para cuándo la nueva versión de Bailén?

Y es que, nadie llegó a pensar en esta posibilidad cuando en España se nos vendió a Pérez Reverte como el nuevo Dumas, con la creación de la serie de novelas de El Capitán Alatriste.

MASTURBADORES EXTREMEÑOS

Hablemos de sexo. No hay nada en el mundo capaz de crear absurdos titulares, polémicas y debates como las noticias que surgen o se crean en torno a campañas de educación afectivo-sexual. En nuestra sociedad hay determinados temas que (igual da siglo XX, XXI o XXII) nunca llegarán a verse con buenos ojos, y el sexo está en el número uno del top ten. Los medios de comunicación, como mafia mediática, ven en ella un tema recurrente con el que atraer la atención de un público que sólo confía en la palabra profesional y experimentada de Belén Esteban o María Patiño.

Hace unos días saltó la polémica de siempre, esta vez en torno a una campaña desarrollada en Extremadura llamada “El placer está en tus manos”, oyéndose y leyéndose en titulares que la junta daba clases de masturbación a la juventud.

En primer lugar pensé en los casos médicos llegados a los hospitales extremeños que habían podido llevar a tan singular campaña informativa. Catorce mil euros para enseñar a alguien a hacer lo que todos hemos aprendido a solas en la adolescencia en la intimidad de un baño… es algo muy significativo.

Después lo asocié a la recesión en la que estamos inmersos: la crisis del ladrillo, la falta de trabajo y prestaciones de desempleo, ajustes en la economía familiar… y ahora falta de sexo. Obviamente la junta extremeña quería enseñar a sus ciudadanos a desahogarse ante la falta de expectativas. ¿Y qué mejor desahogo y desinhibición que la práctica onanista aprendida a la llegada de la juventud? Gratuita, satisfactoria, al ritmo y con la intensidad que uno/a prefiera o necesite, que puede llevarse a cabo en cualquier sitio, bien en solitario, bien en compañía de quien se quiera/pueda.

No obstante, profundizando en la noticia, resultó ser una campaña informativa sobre orientación, asesoramiento y reducción de riesgos en materia afectivo-sexual, en la que la masturbación, más que una actividad estrella era un contenido más.

Ante tanta polémica, quizá sea necesario llevar a cabo, junto con este tipo de campañas, otras de información y sensibilización con adultos para hacerles ver lo serio y necesario de este tipo de acciones en la sociedad de hoy.

PELIGRO DE EXTINCIÓN

La reciente pérdida de Jose Luís López Vázquez y la desaparición de la vida pública de Alfredo Landa son fiel reflejo del aciago momento por el que estamos pasando los últimos representantes de nuestra estirpe.

Son tiempos difíciles para el macho español. Negras nubes se ciernen en el horizonte y los más ancianos y sabios del lugar no vaticinan nada bueno para los hombres de nuestro país. Sin lugar a dudas se acercan años difíciles en los que, como el lince ibérico, deberemos luchar por nuestra supervivencia.

España se queda sin hombres.

Sin apenas darnos cuenta, hace años que diferentes naciones nos están invadiendo de forma sutil y encubierta a través del lanzamiento de diferentes modas, hábitos y costumbres que penetran hasta lo más profundo de nuestra sociedad y hacemos nuestras sin apenas darnos cuenta a través de diferentes flancos:

La chispa de la vida, la comida basura, el gordo noruego de las barbas blancas, halloween... fueron directos a la población infantil y juvenil.

El culto a la Barbie, a las cinturas de avispa, la adicción a Inditex y a todo producto light (los "sin" de toda la vida), fueron bienvenidos por nuestras mujeres.

Y la nueva imagen del sexsymbol, del madurito interesante, el calificar a Antonio Banderas como latinlover y abandonar la imagen de Alfedo Landa como macho ibérico, el desprestigio del Grecian 2000... ha sido nuestra ración de pastel.

Vivimos unos días inciertos en los que el futuro de nuestra estirpe se encuentra en peligro.

Capítulo 1: Terrorismo culinario, o desde cuándo un hombre, tras comer en un buen restaurante, no siente la imperiosa necesidad de estirarse y desabrocharse el botón del pantalón.

Con Elena Santonja no pasaba esto. Desde que el hombre ha llegado a la cocina de los restaurantes, ir a comer a la calle es una lotería. Tanto cocinero raro, tanta deconstrucción, tanto tipo de hierbajo de colorines en un plato no presacia nada bueno.

A un hombre sólo nos sacia un buen plato de potaje -plato hondo se entiende- con todos sus "cacharritos": garbanzos, habas, judías de colores (verdes, pintas, blancas), guisantes... de primero, y un buen par de huevos fritos con chorizo de segundo ¡¡y a mojar sopones!!

Eso de la nouvelle cuisine es cosa de franceses, tan míseros que no son capaces de echar nada a su tortilla excepto huevos. Gabachos que ponen sobre un plato cualquier mata del campo a modo de sucedáneo de lechuga (¿qué coño es eso de canónigos?), y que llaman comida a un plato con dos almendras salteadas con tres granos de arroz, un espárrago y dos gramos de queso rayado...

Ferrán Adriá, ¿qué es eso de "experimentar en la cocina"? ¿no te enseñó tu madre que no se juega con la comida?

Capítulo 2: Variedad sexual masculina, o desde cuándo un hombre se asomada a un espejo y su única intención no es afeitarse.

En los últimos años, desde Europa, nos ha llegado todo tipo de modelos de hombre moderno, de estilos para el hombre de hoy: metrosexual, ubersexual, tecnosexual, citysexual... formas para descafeinar, simplificar y rebajar la imagen de un hombre.

Todo comenzó con el rechazo al vello corporal: nada de pelo en pecho. Un ataque más que directo a nuestra virilidad. ¿Y qué hizo el hombre? Lo aceptó. Una cesión con sabor a derrota que supuso la pérdida por anticipado de una guerra que aún estaba por llegar.

Después aparecieron las peluquerías unisex (adiós al maese barbero), los antiestéticos pendientitos en la oreja, las cremitas pour homme (antiojeras, antiarrugas, 24horas, pieles sensibles... ahora el tónico de después del afeitado es un after shave), la guerras de las colonias (¿cómo puede tolerarse que iconos como Varon Dandy o Atkinson tengan que competir en venta con Tommy o Diábolo de Antonio Banderas?)...

Con respecto a las colonias, un comentario: antes, el paso de niño a hombre se hacía al pasar de nenuco a que te regalasen Agua Brava. Ahora, con tanto producto y tanta marca se ha perdido el rito de iniciación a la vida adulta.

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Epílogo: La gran cuestión, o desde cuando un hombre debe de prestar atención o hacer caso a lo que le diga cualquiera en cuestión de imagen.

Ante tanto desconcierto, frente a lo que puede ser el ocaso de su reinado, el macho ibérico se ha descubierto sumido en las tinieblas, habitando en una sociedad que le ignora, que prescinde de él y que pretende relegarle al olvido.

A duras penas intentamos amoldarnos a los nuevos hábitos imperantes, a usos y costumbres que no sólo no dominamos, sino que no están hechos para que los controlemos. En el intento por reintegrarnos en una sociedad que nos ha dado de lado, diariamente nos topamos con situaciones bastante desagradables que, además de poner a prueba el tesón y voluntad tan típicos del hombre español, llegan a poner en entredicho el gran tabú, nuestra virilidad. Y es que:

- ¿Por qué si vestimos de hombre corremos la suerte de que se nos tache de clásicos (en el sentido más "despectivo") y en cuanto intentamos ajustarnos a la moda se nos acusa de no tener estilo?

Y sobre todo:

- ¿Por qué es de hombres el cuidado de su cara (cremitas, depilado de entrecejo, cremas, recorte de cejas...) y no el de sus manos (cremas hidratantes y todo lo relativo a la manicura)?

¡¡Aaayyy!!! Dichosos nosotros
cuando éramos los dueños de la galaxia